高冷蛇精病搞笑语录；该老板尝尝出尔反尔的滋味

1、据传，阿里巴巴老板马云将于2015年移民香港。大家不要想太多，马云是为了方便做代购。

2、一看到抽烟的小男孩我就想跑过去大嘴巴子抽他旁边的小姑娘，二手烟的危害有多大你不知道吗？！

3、语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！

4、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

5、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！

6、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

7、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声……不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

8、整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子？连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去……

9、美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香啊。”我自豪的说：“哥的体香！”接着美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋……”

10、学了二十多年对错，却发现现实只讲输赢。

11、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活的很累了。

12、成熟是给陌生人看的，傻B是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。

13、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

14、和一位老师探讨过一个问题，人活着到底应该是挑战命运还是附和命运？老师说：你对弱者说事在人为，他根本做不到，你对强者说听天由命，他也不会听你的。

15、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

16、当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。

17、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

18、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：滚出去……

19、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！

20、地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？”某同学：“他们都喜欢吃马赛克。”

21、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！” “老王，你太客气了，唱什么歌呀？”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”“你妹……”

22、男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”

23、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹……这是我今生最难忘的一次对视。

24、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼， 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

25、女孩子来大姨妈无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道，以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……#整个画风完全被颠覆了！#

26、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了……钱也没捡，顿时和那个人就吵上了……

27、今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价66.00的商品，全部抹零，只卖66，欢迎大家选购！

28、什么是经典？什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛B”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？

29、“被老公劈腿了怎么办？”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。

30、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。

31、男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。

32、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”我勒个去啊……

33、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”……然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了……

34、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。

35、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写eMail的货就是你啊！幸会幸会。”

36、女神发说说：突然感觉自己好陌生。屌丝神回复：妆化的自己都不认识自己了吧？

37、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。”

38、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了……

39、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。

40、一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！

编后语：接一电话自称什么总裁班招生，我表示有兴趣，对方问我从事行业，我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集处提供咨询和直营销售，他说能具体点吗，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他问：能不能通俗点，我只好说是手机贴膜，对方就把电话挂了。贴膜BOYS！简直高端。

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