致那个曾经让我心动的人

我在北方的这座小城淋雨，偏偏想的是南方那座城市里的你。固执如我、执着如你。躲进路边的公交站台，不远处的士向我的方向开过来，进车望向窗外窗、外的雨滴却低落不了我对你的思绪，记忆又扯回了那座城市。每次的下雨天，每次的执着难免。你是真的在我心里扎了根赶也赶不走了。2014.2.26一张合肥到宁波的火车票我出现在了那座海港城市，命运的齿轮总是有意无意的使坏，让你逃不走、躲不掉的被砸中。陌生的南方城市，连绵不断的烟雨。似乎要预示着开始的结束。记得某位文人曾说过“一个人一座城一生心疼”。

窗外的雨淅淅沥沥的滴在我手撑伞上。拉着行李前行，多想你可以来送我。但是又怕你不肯。纠结中前行。那一刻，希望从宿舍楼到路口打车的距离是十万里的距离让你有足够的时间出现在我的面前说我送你。往前走的每一步都是惊喜和悲伤的交错吧。不回头一直往前走，突然你就出现在了我的身后，问我为什么没喊你。我该怎么说呢，不假思索的告诉你喊你有用吗，喊你有用吗。内心独白一遍遍的说我不喊你我怎么喊啊。以什么理由和名义。你知道那一刻我有多恨自己吗、恨自己这一年来所有的隐忍和无法说出的关心。的士来到面前我拉开车门进去，车窗外还下着淅淅沥沥的雨。

想着当初我来时的样子，想着每次去食堂吃饭，有你在，你总会给我夹菜却被我又夹回的样子。你最爱吃的大排，你最不爱吃的蛋黄。都曾蹦到我这来，都被我一一打回的事。想着我，艾米丽、萨姆、焦尼去月湖看你们钓鱼，一下午钓到俩只小鱼苗的样子，为了钓到鱼第二天冻感冒的你。在大咖啡厅煮生姜可乐茶都要我跟着你一块喝的那个笨蛋。想着十月份因为收银工作餐厅券争吵，一气之下手机也不带不见人影我到处找焦急难过的情形。我跑到办公室，跑到厨房。怎么也找不到。我难过了，后悔充斥着整颗心。那个时候我压力很大。各种琐事烦着。

你只是说着让我无力反驳的话语。那一次我真的哭了真的焦急了。我不会说话，我害怕我的话语会一不小心便会伤到你，怕说错话。尽管如此还是免不了的被击中要害。那天后的2-3天谁都不理谁，互看互烦。彼此讨厌，在你的旁边我笑的阳光灿烂，你在我的旁边和她们嬉笑打闹成一片。我当作与我无关。明明很难过却装作很高兴的样子，明明很在乎，却装作无所谓的样子。

满心的委屈和难过告诉艾米丽，哭的眼泪肆虐。拿起电话想要解开误会，在楼下等你，你说我们需要冷静，要冷静多久你才肯理我。如果我错了，那就是我不该告诉你。不是对你的不信任。我吃过的亏只是不想有下一个人也会那样而已。如果告诉你的是FRANK你就不会不理我，。我以为我只要躲得远远的就不会受伤就不会难过。可是我做不到，当喜欢的感觉来临的时候，要有多强大的内心才可以抵挡。

艾米丽走的那天吃饭回来我们打打闹闹，于是以打闹的名义打你不知道我的难过，打你不知道我的心疼。打你不知道我无缘由的生气。每次看到你一副玩世不恭，一切与你无关的样子的时候我就特想知道谁才可以在你的心上，谁才可以让你气愤，谁会让你难过。可是我发现了没有人可以。我也不例外，谁也闯不进你的那颗心。我无数次的想到你的心里瞧一瞧，躲一躲推开那扇关闭已久的心门。

你的心藏的太深太深，你把自己伪装成一副无赖的样子，我好难过，我不想看着你把什么事都放在心里把自己憋死了，也把别人也给憋死了。我好难受。每次我压制不住内心的难过，我都会一个人去那家街角的小吃店。在那傻傻的等待着你也会出现。倾尽整颗心去克制自己的心，死命不让自己改变一天的心情。却还是免不了被打击，被无关的话语中伤。我知道我不聪明，但我还没笨到听不出不耐烦的话……

我只是希望不被改变自己的心，因为我就是那么倔强。可还是被无关的话语中伤，甚至会积压不开心，原来我已到懦弱到无法控制自己的情绪。这是我的世界从未有过的无法控制，。躲的远远的，就可以不被纷扰了吧。你每次漫步经心的招惹，都会让我死命的去克制自己的那颗心。每次听到你的IＤＯＮＴ　CARE，总是忍不住任性的让自己发脾气，这不是我的性格。凭什么发脾气呀，我怎么那么能耐还有了矫情的脾气。

猜不透整颗心，我是不聪明的人我不想去猜，也不敢去猜……我死命的克制，不让一个不经意的转身，便是流露真性情。多么痛的领悟，无法说出的全部，要么忍着，要么深藏于心底最隐蔽的角落，无关痛痒，委屈和眼泪都认真收藏，永远都猜不透的，何必难为时间的执念。克制念想，远离二，远离傻。可我还是时不时的又犯傻，犯二，明知碰不得，招惹不得的人。也没能耐可以阻止的了的事，却怕着害怕着，想问自己为什么？

那些无缘由的脾气和无理取闹的折磨，终究是自己自寻烦恼，明明讨厌着的，却是心底痛着的，越是讨厌心底也便是越痛吧。看着你的背影我会想，到底谁在你的心上，到底怎样才可以猜透你的那颗心，我要如何才可以去不折磨自己……明明想要靠近，却把自己变的像刺猬一样，翻滚伤人。2015年2月7日，待在那个我绕着团团转的空间里，远远的看着你的背影，那一刻难过到抽泣……我心如刀割。

那一刻我是真的真的眼泪肆虐了，好恨自己好恨自己的无耐和无能为力……2015.2.26不知道哪来的勇气喊他骑车，没有人会知道我趴在他背上的那一刻我知道我再也不会爱上任何人了这着这整整的一年来，每次看到他一副玩世不恭的样子。我就好想知道到底谁才可以在他心上，谁才可以让她难，谁才可以让他正常。谁才可以走进他的专属区。那么快就到了车站，下车好想让这场雨淋清醒自己，一次次的想要告诉你我喜欢你，却被单曲循环似得吞进血液里。

进候车室的那刹那好想抱着你，最后我还是败给了自己的不勇敢。我走进候车室里里看着站台外的你，一遍遍的说我喜欢你我喜欢你，远处的你挥手示意要我离开，说不出的那些话对不起。坐上车的那刹那我拿起手机不想遗憾终生。就想问问你我有没有那么一刻在你心里停留过，你到底有没有喜欢过我。哪怕你说没有、你说你有喜欢的人了，我都会死心。可偏偏你却什么都没说，我不甘心，从未有人可以让我这么难过，这么心疼，这么折磨自己过。

离开那座城市之前，我成千上万遍的追问自己我要如何面对你，我该如何对待这份压抑了好久的情感。我比任何人都知道。我的这份情感不会有任何的回应和结局。整整的一年开始的时候就注定了一个人难过，一个人忧伤，一个人在自己的世界里给你设置各种角色扮演，难过的时候你可以知道，在那座城市里走过的每条街道，还有你去过的风景点都在追寻着你的影子。不按顺序出场，错的时间遇到的那个人，注定躲不掉，也逃不了。

我告诉自己你只是我的世界里必然的出现，让我经历一场心疼的洗礼，仅以一程换一种懂得，仅以一程换一路换一种回忆。以后可能就再也不会遇到那么一个人了。没有那个人能让你那么肆无忌惮的耍脾气了、我不想写出我们之间的故事、那么多、要写好久，美好的一段路、无论它以什么而落幕、你都是幸运的、那是你的爱情、只是你一个人的、所以、原谅年少不懂爱自己的那个自己、让自己受的苦、以后再也不会有了、至于那个人、他只属于记忆里了、那就让他待在你给的那个角落、和我们的青春一起永恒、最好的、才值得我们拥有。

——致那个曾经让我心动的人

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