在不该相交的时候相交了，也终究会以悲剧结尾

本不该相交的线条，在不该相交的时候相交了，也终究会以悲剧结尾。而唯一能做的唯有放下。

——题记

那个风吹乱了发丝，落叶满地，柳条枯黄的时节，在充斥这萧条景象的季节里，我与你相遇了。开始了不该开始的情谊，散乱的发丝没有飞舞心灵为之震惊却毫无幸福可言。你不懂我，而我却拼了命的了解你，适应你，习惯你，善待你。你不懂我的心，却傻傻的以为是我世界的王，你不知道，你手里紧拽着的只是一张通往心的机票。我世界里的王，他在哪里我也不知道，而我却深知我的心，它深奥到你没办法理解，微小到你没办法发现。

你不知道，我不快乐。那些无数个噩梦缠绕的夜晚；那些无数个你不知道的泪水滴湿的衣衫；那些你不知道的哭到累了才肯闭上眼入睡，却又惊恐的哭着醒来的日子；那些写满了无数个心酸与收藏着无数泪水的日记本不知换了多少个，渴望你能看到那颗脆弱到就要一击就碎的心，渴望能够得到你的安抚与保护，渴望你能看到独自奋战的我有多艰辛多希望你能理解我，哪怕是一秒，可是，你一秒都不肯给我。

我告诉我自己，我要坚强所以倔强的扛着伤痛，永远扬起自己的笑脸以为自己很伟大，因为我的不露痕迹。你又何曾懂得，在无数个站在你面前的日子里的我多想开口，乞求那一点点你的疼惜，可是我怕，因为我知道就算我说你也无法懂得我的语言取而代之以尴尬的沉默结尾。自己一个人隐藏久了，心就像一个流离失所的孩子，亲朋好友的因劝阻对我无效而赠与我嘲笑暗讽，没有了谁能让我的心感到片刻的安宁与安全。

那时的我无助、彷徨、惧怕，而这些终究还是冲淡了我的倔强，那些压在心头的事与物让我想到了逃离。我想念亲人的宠溺和朋友的安抚，我想念亲人给予的安全和朋友的扶助，我需要家庭的温暖和朋友的理解。而这些你都无法给予。你给我的，是一个我陌生的世界，那里没有理解与体谅；没有温暖；没有叮嘱；没有妈妈的慈爱和父亲的严厉；没有哥哥的臂膀也没有姑姑的笑和鼓励，那些我所有的坚强后盾都恍如瞬间崩塌了一般，而我仅存的只是我脸上那定格的微笑，内心无穷的痛苦，只有一个戴着面具痛苦的笑着倔强的硬撑着的行尸走肉般的我而已。就像一艘就要沉入深海的方舟不停的挣扎、求救。你根本就不知道我真正的安全来源于我的家。你始终都不懂我又哪来的勇气说永恒？

你世界里的人，每一个都在指责着我，都在指责着我，谩骂着我，说我虚假和自私。但也请扣心自问，如果你是一个天平，两个托盘上，一个是伴随了你十几年对你寸步不离的守着的亲情，一个是短暂却又痛苦的情谊，我想任何一个人都会倾向亲情的吧？也许，你会说，那个陪伴你一生的人不是亲人，那么我想知道，倘若没有亲情伴你成长，给予你温暖，那么此刻的你又该何去何从？此刻的你又该过着怎样的生活？也许，可能这个世界根本就没有你吧！你又哪来的资本去放肆？

我并不伟大，我也还只是个孩子，我还需要借助家庭飞翔，我还需要家的温暖还需要亲人朋友的陪伴，因为我的世界不需要围着你转也根本不需要围着你转，我还需要坚强的后盾，我还需要安全。我没有那么伟大，为了一段不快乐的情感放弃我至亲至爱的人，我有权给予我的亲人一分安全，我有权让我的家庭多一份心安同时我也有权离开。

我拿得起也自然放得下谁叫我根本就没爱过呢？所以也请你放下吧。从青涩到成熟本来就是要跨出这一步，这只不过是青春的敲响曲。让这段情感随风散去，然后各过各的。冷血无情也好，残忍自私也罢，人生那么长我又怎会傻到让自己在错的事情里驻足？我又怎会忍心让自己陷入苦海无法自拔？我又怎会忍心看我那快两并斑白的父母整天生活在不安和痛苦当中？

放下，是对过去最好的诠释。

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