能把伤心的人逗乐的搞笑说说

1、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

2、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡

3、我要按时睡觉 按时吃饭 好好的生活 把什么都拒绝门外

4、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

6、遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢

7、“整天把自己弄得乱七八糟的像什么样！”“没喜欢的人，任性！”

8、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

9、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

10、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

11、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

12、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

13、我又不是人民币，http://www.Aigexing.com/ 怎么能让人人都喜欢我？！

14、美好的一天从赖床开始，然后从起床结束

15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

16、YJ我的不善表达让你误以为我不曾付出

17、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

18、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾

19、时间太瘦，指缝太宽。

20、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

21、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

22、我们的目标：向钱看，向厚赚。

23、“听说你背花菜了\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"你才被花踩了,我只不过是被抓而已”

24、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

25、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

26、如果我把我自己变成圣诞礼物你会要吗

27、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

28、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

29、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

30、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

31、理想很丰满，现实却很骨感。

32、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

33、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

34、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去

35、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

36、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

37、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

38、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

39、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

40、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

41、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

42、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

43、“第二杯半价噢！”“不用了，我一个人”

44、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

45、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

46、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

47、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

48、挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

49、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

50、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

51、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

52、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

53、“当年我女朋友追我的时候只说了一句话你猜猜是什么”“什么”“你不从了我我就天天揍你！”

54、昨晚有个小偷潜入我家，他要找钱……后来我们一起找……

55、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

56、“怕自己即使伸出手你也未必肯跟我走 所以我伸了一脚 你果然就爬起来追着我跑”

57、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

58、手插口袋，谁都不爱。

59、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

60、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

61、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

62、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

63、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝.邮票.手表什么的

64、手机摔了这么多次都没事　想想还是我的身高救了它~

65、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

66、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

67、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

68、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

69、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

70、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

71、你脑子有坑吗坑里有水吗水里有鱼吗鱼可以吃吗还可以吐骨头吗不会被卡住吗

72、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

73、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

74、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

75、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫ji！

76、愿得一学霸，教我数理化 !

77、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

78、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

79、我是谁啊被称为没气质没长相没身材不是学霸不是女神不是小清新的丫头俗称女屌。

80、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

81、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

82、有一种手滑叫语音通话

83、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

84、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

85、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

86、我认真的时候你别闹给你面子的时候你别傲

87、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

88、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

89、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的。来，跟我用拼音念。致癌——宅。

90、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

91、所有的男人生来平等，结婚的除外。

92、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么” “记得” “那句话怎么说来的” “和我一起啪啪啪”

93、”我爱你“用唇语读出来可以是”怀疑“

94、我会努力变成你喜欢的那种女孩子、 然后 死都不跟你在一起。

95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

96、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

97、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

98、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

99、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

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