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有些人转身就是天涯,再见就俗了

归属:情感日志 热度: 时间:2016-07-19

有些人转身就是天涯,再见就俗了(1)_WWW.AIGEXING.COM

写给青春里的你,这高山流水的真挚和我深深的祝福!

亲爱的小俞:

请允许我这样称呼你,当你看到这封信的时候,我可能从此再也无缘和你重逢了。这是我第一次给你写信,或许也是最后一次了。所以我希望你能耐心将它看完,也许你心里会想,好矫情,可是,我至今除了写昊昊的那篇文章,又何曾给谁写过呢?我相信,在这个离别时期,没准就是我最好的倾诉时候。现在是晚上十二点,估计你已经睡着了吧。今晚一定很漫长,不过我已经做好了熬夜的准备,外面的雨下得很大,就让它们来陪着我吧。

再过两个月我们就认识三年了,你知道这三年给我带来了多大的变化么,甚至它已经改变了我的人生观。因为你的出现,我才知道爱一个人不是一朝一夕的事情,当年荒唐的随性我已经改了。如果当初不是因为注定只能与你擦肩而过,我一定会永远的爱着你。你还记得我们第一次的聊天记录吗?我想你一定忘了,不过我永远都会记得,虽然只是些无所事事的话,但我却很在意,是它们让我走近了你。

这个时候你也不必再隐瞒了,我知道你和王东涛之间有关系,你们的行为和言语我看得出来,说实话我也的确很心痛。遗憾的是,你很怕我说出去。其实你完全不用担心,我决定不会说的,也不会去报复王东涛,我不是那种人,这种卑鄙的事我干不出来。你知道吗?这一切我都看在眼里,真的很伤心,可其实有时候我又很感谢王东涛,因为他的存在,才使我有动力让自己更好。我一直坚信,一个女孩会被许多个男孩所喜欢,但总会只有一个得到她,其他的人注定与她无缘。许多人都会去想方设法报复自己的情敌,其实我却觉得真的很感谢他。尽管我完全输了也无怨无悔,因为我是为你而输,这一切都值得。

虽然还不知道天意能否善待这份真心,不知道你看了这封信又是什么感觉,不过我相信,只要诚心去付出了,就不会有遗憾。弹指一挥间,我们走过了几年的时间。也许你不知道,夏季的午夜也真的很冷。其实有时候我也尽量用平和的心态去调解自己,算了吧,忘了你算了,我根本没那种命的。可是,随着时间的流逝,我发现我做不到,我根本忘不了你,时时刻刻都在想你。我不知道我到底给你留下了什么形象,你可能以为我还是很坏、总欺负女生,如果你真要那样想你就错了。说实话,我以前给大家留下的印象是一个放荡不羁、无忧无虑的坏男孩,可现在也许我真的长大了,变得成熟了。我从来没有向人表达过我的感觉,你是我从真正长大以来第一个表达的对象,其他人根本不懂我,我也不想跟他们说。

我知道在同学们眼中我就是个今天爱你明天爱她的花花公子,一个爱调戏女生、欺负同学的坏男生,可是没有人知道我真正用心爱的人只有你一个。至于董叶青,我一直没跟任何人说过,其实我也并不是真爱她。那时候因为她在学校对我挺好,加上朱伟鹏的怂恿和宣传,经常说什么董叶青很好,我也就稀里糊涂的爱上了。现在有时候想想真是不堪回首,不过其实我真的对她们只是有些好感,对你的爱才是真情。我想,或许正因为我的“花”,才使现在真正的爱上一个人就这么刻骨铭心。

那次你在体育课上摔倒时,我多想过去扶起你、安慰你,可是我没有勇气。没想到啊,人人都觉得我无比坚强,可是面对爱情我也就是个懦夫。我曾经只是一个平凡的人,后来因为朋友多、体育好,渐渐成为一些人的偶像。有些同学说我现在变得很出名,可是又有什么用呢?还是得不到你的一丝眷恋。所以有时候我觉得人气很高完全没有用,我忽然很想做个平凡人。平凡的话,我就不用担心告诉朋友自己喜欢的人而被宣传出去;平凡的话,就不会因为爱一个人而被他人疑虑;平凡的话,我也就不会去爱你了。

我后悔自己为什么从来不敢对你说出我爱你,今天终于永远都无法再在你的身边了,一切都来不及了,只能当它是人生的一次经历吧。我以前看到过这么一段话:“男孩,不会轻易哭泣,只有面对最爱的人时,才会变得脆弱;男孩,不会轻易哭泣,只有在太爱你的时候,才会放下自尊。女孩,如果有个男孩为你哭,请拉住他的手,他真的可以陪你走完一生;女孩,如果有个男孩为你哭,请不要放弃他,也许一个选择会毁掉他。”今天才告诉你,我有多爱你。

可能你觉得我变得很矫情,可是你能否明白我为何会说这些矫情的话?只因为爱的深才会不顾一切。就像2个月前我跟你说自己不喜欢你了,我知道你绝对把这件事情说出去了。我当初想用这种方法忘记你,可是我渐渐的发现这都是徒劳。今夜写这封信,不知你会不会又转发给别人,其实我也知道你为什么要说出去,但这一切也都无所谓了,更无法改变,只希望你能尊重我。遗憾的是,上次也叫你不要说出去。人,有时候真的就是一种无情的生命。

我一直觉得遇上你真的是相见恨晚,如果时间可以轮回的话,我一定要在茫茫人海中先把你找到,一切都可以重新来过,但我一定不会离开你,不会离开值得一辈子去爱的人。

女孩是被爱的,不是被伤害的,我曾经站在你的角度去想会怎么样,你会怎么做,但我设想的结局终归不能代表你,因为价值关和思维方式的不同,我得不出更好的结果,毕竟我不知道你心里到底是怎么想的。我知道,我们之间最大的障碍在于距离。在学校时,有时候和你目光相撞,我竟然先躲开,胆大放肆的我居然没勇气面对你。虽然我对你只有些淡淡的了解,但我很在乎你。也不知道你对我到底了解多少,也许你听到很多我的坏话,有些是真的,有些是谣言,不过这一切于我而言都已经毫无意义了。我不想去改变它,也改变不了它。人总是会有瑕疵,这些都是无法改变的。就像也会有一些朋友说你很丑(可能是个人审美眼光不同吧),说你眼睛很大很难看,说你平时说话很大声,甚至说你为人很贱。不过我想这些我完全都无所谓,自己好不容易真正的爱一个人,又何苦在乎别人的评论呢?

对于你,我真的没有辜负过,我对你说过的每一句话都是真诚的,我不会那么多的花言巧语,但我相信我对你倾注的感情真的远远比其他人多。我现在不想太多的考虑以后的事,我怕我会很累,我真的好累。你别笑话我,我书读的不太好,也不知道自己在写些什么,只是在说我最想说的话,希望你理解。

你身边的两个同桌——张文豪和蔡雪剑都是我相当好的朋友,我刚开始希望他们告诉我你的缺点,如此让自己渐渐的忘记你。可我却后来发现,这些非但没让我做到忘记你,甚至让我更加的对你感到情深雾蒙。有时候看到张文豪这个娘们很放肆的触碰你的手、头发、肩膀,说实话,我真的是第一次吃醋了,而且是非常吃醋。本来跟他很好,却也因为这个渐渐的开始有些疏远他,因为我实在受不了眼前的这些事实。而我却更无法理解为什么你这么随意让他如此的放肆?我相信深爱一个人没有罪,不要怪我太一厢情愿,希望你能懂我的心。我也还记得曾经有一次叫你把你的生日告诉我,可是没想到你居然欺骗了我,本来以为再过3天就是你的生日了,结果蔡雪剑告诉我你的生日已经过去了,直到今天我也无法明白这是为什么。

那天偶然的翻开你我的聊天记录,除了两个月前的那件事,就都是一年前的了。看着看着发现那时候的自己,真无聊,真不要脸,从来都是我去找你,即便我以前从来不会主动找别人聊天,而那时候你也对我爱理不理的,越看越痛心,越看越遗憾。

有一天你迟早要和王东涛分手的,等以后你爱上了真正能给你一生幸福的人,我希望那个人如同我一样不离不弃的疼爱你,希望他能照顾好你的今生今世,到时候我会为你祝福。我不知道前世我是否爱你,五百年修来的今生相遇,已足以让我珍惜。我希望你能在你心爱的人怀里,不经风,不受雨,幸福,快乐。

我因为昊昊的情谊而深深的感到遗憾,现在对于你想必又要遗憾、挣扎很久了。我写昊昊的那篇文章也许你已经看过了,很多人居然都看过了,不过这些我都无所谓,只是想给自己留些记忆。至于你,我不会再去发篇文章了,毫无意义,也不想写了。爱一个人靠的不是口头上的话,而是心底的在意就够了。我那时候说自己只在乎昊昊和朱伟鹏,这是真的,不过现在朱伟鹏也无所谓了,那么多朋友我对他也够好了,而你,也许才是我现在最在意的人。

我一直在想,张力这个人会在你的记忆中扎下多深的根?许多年后,也许某个人再提起这个姓名,你又是否会记得?我现在最害怕的就是你们忘记了我,想给你们留点记忆却不知怎么给,仅此而已。

我曾经看到过一句话,说最大的遗憾不是错过最好的人,而是当遇到更好的人时已经把最好的自己用完了。其实我现在觉得写这句话的人根本就不懂得什么才是真正的遗憾。如果连更好的人都不在,那最好的自己又把感情用在何处?我想最大的遗憾其实是在一起的时候不懂得珍惜更好的人,而当想珍惜时那人又不再是更好的了。

我现在感觉好害怕,什么事都不想去解决,因为计划永远没有变化快,我不能预知以后到底会发生什么。我记得你说过我人还不错,也许你早就忘记了,可我却永远忘不了。你也曾让我好好学习,虽然我起初不是很争气,不过毕业前几个月也许你不知道,但我真的是很努力了——为了改变自己,为了亲人们的期望,也为了对你说过的。

唐晓峰跟我说他以前和你是同桌时,他拿着圆规在你手臂上滑,甚至留了一小痕血你都不痛。他说的样子很真,我不知道是否如此,也许是他这个疯子在胡言乱语。不过有时候其实我觉得你的心更不痛不痒,我对你爱的痛彻心扉,你却完全没有感觉。有时候我对你真是又爱又恨,极度的想忘记你,可只过今天又发现情根扎的太深了,拔不出来。

还记得2个月前你分享了几首歌给我,我说那些歌很难听,其实我是故意用这种方法想让你讨厌我,我当初也天真的以为只要你讨厌我,我就能忘记你了。可我现在却变得经常去聆听它们,因为我知道这是你所喜欢的。夜里我睡不着觉,就习惯性的带上耳机听《不浪漫罪名》。这不是神话,是真的。我很少听歌,但是今天想给你介绍一首歌——《你还欠我一个拥抱》。这首歌好不好听无所谓,我只是觉得歌词就像我想对你说的。

运动会上,1500米的长跑让我感到恐惧。一路上都是同学们在呐喊加油,鼓励我,可是这些对我而言都毫无感觉,我多想听到你的一声加油,甚至只是一个鼓励的目光,可惜我却没得到,或许从此也永远得不到了。

报考时,我最后选择了仙游一中,我知道高中不可能和你一个班级了,金石的高二肯定会分班,我又得去一个普通班,我担心因为你不在,自己又变得放荡起来,也不希望把自己的前途断送在此。而我更害怕的是,如果我留在金石,明年的运动会如果我被迫再次参加,如果在长跑比赛中我遇见你,我真不知道那一刻自己该怎么办。那时候我就是为了自己所在的班级奔跑了,完全与你无关了。那我宁愿离开运动会,离开金石。王东涛说他暑假要拼命锻炼,在明年运动会上破长跑记录,那我也不想去争这所谓的“万众瞩目”了。

我本来是想靠一个在仙游一中当副校长的亲戚拉关系让我进一中的,不过后来我才开始想靠自己的努力和实力进去,有些原因也是以为你,我不希望你认为我是一个只会靠关系的人。这一别也许永远不会再见面了,即使会再相见也可能不知所言了。可是至少,高中后我不会再随随便便爱个女生了,即使分开后我的心也不会轻易改变对你的爱,很多人在这个年龄时心都容易动,不过以后我要么爱你,要么一个也不爱——至少三年。我也会继续的努力学习,不会再为了所谓的人气、偶像而参加运动会了。我希望从此自己成为一个平凡的人,却不平凡的爱着你。

有时候我实在不明白为什么我现在变得这么在乎某些人,直到今天我依然说不清楚,可能是因为你值得我珍惜吧。我也会一直这么在意下去,因为我明白,十几年了,你是唯一一个让我真正动心的人。有些话,即使不好开口,可是如果连自己最爱的人都不好意思说,那是不是会太累了?

我经常跟着朋友们下田径场锻炼,后来你和你的舍友们会在上面看,你知道吗,我明明知道你看的不是我,却从此再也没有做些引体向上之类的了。要是其他人我完全无所谓,可就因为你在,我却担心你觉得我在“炫耀”,就都没再做了。后来一段时间都不再下去了,从此真的和体育也越隔越远了。

现在想起来真的感谢你,毕竟你曾经也对我挺好,即使你不爱我,但也没说过讨厌我。我平时不喜欢登录QQ,可是我知道你一般使用QQ,便经常挂在那里,只希望你能找我,即便明明知道这是不可能的。我从来不会主动去找别人聊天,可以前也找过你很多次,有时候我给你发信息,你也从来不会第一时间回。其实我是多么希望你能主动找我一次。也许你不知道,有几张运动会时你的照片,我一直保存着。还记得有一次去群里问事情,忽然看到你竟然是QQ群的管理员,那时候真撕心裂肺的不爽,而这一切的原因我也都知道。外面的雨更大了,我的心不免又感伤起来了。

毕业前几天的一节语文课上,老师读了一首诗——《鹊桥仙》,最后一句是“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?”其实我觉得这句话说的很像我现在,唯一不同的是我或许永远都不能再见到你了。他说这是千百年来许多人喜欢的一句诗,我真的是很喜欢。我坚信,情若是真,无缘也罢。

又一个夏天来临,时光还是残忍地将我们之间的距离拉长。回忆就像一朵花绽放后香气迷人娇艳的让人不觉心动,可一旦败落,便分文不值。很多东西都只是短暂拥有的罢了。而我却清楚地知道,这场戏会在不觉间随着时光流逝而消散,抓不住,也追不回。

7月1日,一个平淡的日子,可对我来说却终生难忘。只希望,在你的脑海深处,我能够把根扎的深一些,让自己茁壮成长,不被遗忘。

未来的日子还很漫长,不知道以后你会不会偶然的想起我,会不会忆起往昔。时间淡忘了往事,把所有的伤悲冲走,留下的都是美好的记忆,但再美好都已经是过去了。只希望,在人生的路上,有一个人,可以帮你把荆棘都铲除,让你幸福的走过一辈子。即使这个人不是我,我也依然会站在远方,为你祝福。

时间过得真快,天已经很亮了,我打字又慢,有点困了,想去睡觉。说实话,我已经很久没有好好睡上一觉了。这次真正毕业了,我也可以睡个安稳觉了。以前会通宵打游戏,现在也早已不再碰游戏了。我知道自己以前是一个很桀骜不驯、无聊的人,但其实你看不到,我在默默中已经改了许许多多的恶习了,很多都是因为你。说实话真的有点累了,但是爱一个人总是要付出许多的,这点疲惫又算什么呢?看到这里不知道你会不会觉得我写的很肉麻,但哪一封情书不肉麻?

我在想如果这封信是王东涛写的话那你又是否会觉得矫情?是不是那你就会泪流满面?其实泪流满面的是我。而我也希望,这封信,真的可以只有你我两人看到,希望这最后一次,你别再伤害我、辜负我了。如果你真的转发给别人,我也无从知晓,其实我已经做好被他人看到这封信的准备了。不过,即便如此我也无怨无悔。一夜的千言万语,也不能说出我真正想对你说的话,更不知道你是否看了这封信后依然不痛不痒,不知是你太冷漠无情还是我的爱不够深,但至少,这一次,我真的是用心了。

这几天还是不敢给你发信息,想跟你聊天也没有勇气,想说再见又怕你会觉得我烦。如果有一天你渐渐的忘记了我,请你不要把我的QQ删除,也请你看完这封信以后能告诉我你的手机号,以后即使换了手机也要告诉我新号码,让我时时刻刻感到你的存在,如此我今生也就别无所求了。

你会因为王东涛,隐身QQ,用对应的网名,给他密码,为他抄试卷;这一切我很心痛。我会因为你,彻夜难眠,恍如两人,甘为平凡,为情而累;这一切我无怨无悔。无论一切如何改变,相信这都是我的命数。也正是因为你,我渐渐变得不再那样桀骜不驯,不再随随便便的挑弄女生,变得会吃醋,会在上课时偷偷看你,变得会不甘心,会给最爱的人写信,会一心一意的爱。曾看过一句话:无论你遇见谁,她都是你生命中该出现的人,绝非偶然。此刻我发觉,这都是宿命,其实如果没有你的出现,我又怎能明白爱的真意呢?而你又是否对我意气风发的爱感到不屑和不为所动?假如真的命数如此,相信如果你能把这封信保存,十年后当你再度翻开时,那时候就会真正明白我对你的爱究竟有多深了。

隔一段沉默时分,再次翻开仅有的你的几张照片,我知道,屏幕上的女孩已经走进我的心,走进我的梦里。爱是幸福的,也是痛苦的。所以其实有时候我真的很希望自己仍然是当年那个不羁、一切都无所谓的人。可惜,万物生长,花落了,明年春天依然会有花开时。

岁月就在我放荡的青春里一点一滴的消逝了,唯一留给我的只有终生难忘的记忆。偶尔还会在一个彻夜难眠的午夜,想起你所有的好。在一起的时候,只以为爱情就是我爱你,你爱他,他爱她。或者,你的冷漠,给予我的是下一次等待的勇气,因为只有继续对爱无怨无悔,才不违背初衷,才不会遗忘了最好的你。或许,我和你从未有过陈年往事,可我仍然觉得,这是最美好的时光,带了点走马观花,却永远在记忆里熠熠生辉。

可能你从来不觉得我对你的爱有多深,其实只有我自己明白,那只是因为我隐藏的太深了。考试成绩出来了我从来都会先看下你的,却忘了看自己的;登录QQ是为了看看你在不在,然后又默默的退出了;在教室里和你目光相撞时急着躲开了,你转过去后我就看着你;从来不会去登录空间,可也会关注你发的每一条说说;因为你对我的不理不睬,会精神不振好几天;一直得不到你主动发来的信息,遗憾了两年。这一切,其实你都不知道,即使知道你也可能不想去珍惜,即使想去珍惜也都已经来不及了。但我现在想问你一句话,我何曾如此对待其他任何人过呢?

你情窦初开,还没真正懂得爱的意义,就已经懵懵懂懂的跨过几段恋情。不过,今天我最想说的是,其实你应该收收心了。在你身边的时候总希望追到你,现在分别了,才发现其实如果真的爱你,就不应该去追你。现在这个时期,该做的事情是学习,爱情这东西最好别去碰它。不过我也知道你没那么容易放下爱,就像我没那么容易忘记你。所以,我也只是希望你能继续努力做你该做的事,至于你的选择,我不会去阻止,也没有资格去阻止。

也许多少年后,岁月悄然而过,当我静心回望这些陈年往事时,依然能看到夕阳下你纤纤的身影。人生也是如此啊,它本枯燥无味,只因生命里那些动人的点滴才丰富了它的含义。

你知道吗?自我懂事以来我没哭过几次,但这一次写到这里我真的鼻子一酸,泪水开始在眼眶里打转,心在痛。你还没尝受过这种感觉,实在是不会明白的。不过我不希望你经历这种感觉,因为它太痛。其实我想要的不多,只希望得到你的一个关心,一张照片,甚至一句问候,可惜的是,我越在乎的东西,对于我而言却越难得到。

我走以后,一定还会有人爱着你,不管他们对你的爱有多真,都希望你好好珍惜他们,不要伤害任何一个人。你来学校的初衷是为了学习,但不伤害、不辜负那些爱自己的人,是你的责任。可惜,我自己从此却只能想念你了。这次我离开你,是风、是雨、是天涯。

我曾经以为爱情就是一场轰轰烈烈的电影,要让每一个人为之所动。渐渐的我才明白,真正的爱一个人,最好是不离不弃的爱。真正的爱,就要懂得放下,让她去做她真正该做的事。没有华丽的谢幕,没有动人的插曲,更没有热烈的掌声,但只要自己默默的付出便够了。我也曾觉得离别很痛苦,后来我发现,为离别而哭、遗憾、痛心,是因为在一起的时候为了没有做好而哭,原来是因为自己的不懂得珍惜而哭。在一起的时候懂得珍惜,离别时才不会有遗憾。就像这一路走来,最过不了的不是得不到你的爱,而是当大路朝天各走一边的时候,这份爱才终于真正的浮出水面。即使没有人鼓掌,我也会优雅的为自己谢幕,感谢自己的付出。

我只是你人生中的一个匆匆过客,到站了,就要下车了,会有新人上车,继续前进。默默地,我会回过头来,一直目送着你离开,直到你消失在茫茫人海中。然后自己一个人地,落寞转身,渐行渐远。

有些人转身就是天涯,再见就俗了。

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